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    一場走不進愛情的友情

    時間:2024-10-19  來源:  作者: 我要糾錯


          時至今日才知道,有瑤光在身邊是一件如何幸福的事。 
      瑤光是我高中時的同桌。她是那種很爽氣的女孩,活脫脫一個假小子。整個高中,好像就是短發白襯衣牛仔褲的形象,整天咋咋呼呼扎在男生堆里打籃球,比較令人費解的不是一個女孩會打籃球,而是這個會打籃球的女孩的學習成績幾乎是班里最好成績的。弄不清楚是什么時候把瑤光當成鐵哥們兒的。幸而是瑤光如果換了別的女生,我會被男生笑死。高中男生瞧不起只知道讀書的女生,更瞧不起跟女生玩的男生,好在瑤光贏得了幾乎所有男生的尊敬與認可。我至今覺得,單單從“兄弟”情誼上瑤光在我的交際范圍內就無人能代替。我們是高二那年班級元旦晚會評選出的“黃金搭檔”和“默契同桌”。 
      應該講瑤光待我真的不錯,甚至不厭其煩地幫我補習物理,給我講解數學題,有時候我真的懷疑是不是女孩子取個男孩名,就能同時擁有男孩的性格和理性思 
    維。我瑤光說如果我以后生了個女孩,就借用她的名字。她笑笑說,那要看孩子她媽是不是順眼,如果是唐菲就批準。 
      高考前只有瑤光知道我對唐菲“不懷好意”,如果不是畢業喝醉了亂說話,恐怕世上只有她知道我從初二就開始暗戀唐菲,且被唐菲拒絕了一次又一次。 
      唐菲是我初中的同學,高中只有同窗的緣分。她是靜如止水的那種,很甜但也很溫順的樣子。如果說全校的男生認識瑤光是因為瑤光富有傳奇性的個人魅力,那么,認識唐菲的理由則簡單的不能再簡單,唐菲是校花,雖然大家沒有公開評過誰是校花。 
      瑤光曾經無數次問過我為什么會對唐菲“執迷不悟”,屢敗屢戰,如果她覺得我愛唐菲理由充分可以助我一臂之力。我托著下巴想了無數堂自修課仍然找不到答案,于是只好作出一副很痛苦的樣子:感情的事是沒有原因的。 
      無論瑤光解物理題的本事多大,她終究是個不懂女生的假小子,除了從電視里學來的毫無實戰性的餿主意,她能做到的,也只能是當個聽眾,不厭其煩地聽我講我的LOVE STORY,或者洲著眉頭聽我特抒情地唱《同桌的你》。比較公道地講,瑤光做到這一點非常不容易,我有一副難以忍受的破喉嚨。 
      瑤光跟我同桌整整三年,從高一到高三。這三年,我壓根沒有當她是女生,因為我覺得我不會對一個女生懷有崇拜、信任,甚至依賴的感情。 
      高考像過濾器一般把大家區分出高低優劣,我考進了浙江一所理工大學,瑤光到北京理所當然地進如了夢寐以求的名牌學府,唐菲則到江蘇讀了外語系。 
      大學里,我只跟兩個女生有書信來往:依然癡心不改地寫情信往江蘇寄,依然不時跟北京的瑤光天南地北的扯皮。瑤光依然力圖幫我追唐菲,而且已經能真的幫上了不少忙,比如,她把別人寫給她的情書寄給我摘抄參考。瑤光進了大學后變化很快,一年后再見她時已是長發披肩了! 
      那次同學會,瑤光破天荒不是跟我們男生扎堆,而是坐在角落里跟唐菲聊天,使的男生們總覺得少了什么人。那天我也不知道怎么了,可能酒喝太多了,再加上沒有適應瑤光的長發,竟接二連三把瑤光叫成了唐菲。 
      這竟然惹惱了一向跟男生一樣大度的瑤光,我哄了她很久才使她不再生氣,這使我越發覺得自己的鐵哥們兒越來越女性化。但我的里仍清楚,追上瑤光比較難,我若干次親眼見過優秀男士兵敗如山倒。瑤光是個優秀的女孩,用她的話說是“找男朋友至少也要找個比自己強的吧”。 
      我沒有這個實力,我愚蠢地認為我貴在有自知之明。 
      大三暑假,我放棄了繼續寫信給唐菲, 好像沒有什么由頭。瑤光說我可笑,8年了,一個抗日戰爭都打完了還沒把一個“同桌的你”搞定。我說唐菲不是呀,你這個“同桌的你”可能比較容易搞定。瑤光定定地看著我:“拿我當替補?”我回答:“你們差別太大~~~~”瑤光做忿忿狀。“長的難看連替補都沒有機會?” 
      其實,瑤光一點也不難看。 
      大學快讀完了,瑤光繼續直升了研究生,我也在考慮是考研究生還是工作。瑤光是個激進主義者,她認定了考研或者出國才更能有所作為。我早就知道,這女孩壯志凌云,一心只想往前飛。 
      關于我的前程選擇,瑤光終于不再不是“意見僅供參考”了,她邀我考到北京讀研,態度堅決而誠摯。我躊躇不知如何是好,畢竟她是我最貼心的知己朋友但是,隨著年齡的逐漸長大,我似乎更愿意跟她以通信的方式溝通而不是見面,雖然真的很想她。我不知道是不是虛榮心在作怪,這個女孩總叫我覺得自己技不如人,我還沒過英語四級的時候她在長嘆六級她沒拿優秀,考國家計算機二級那天她也坐在考場里,不過考的卻是三級。然而,我不可救藥地就越來越想超過她。 
      瑤光寫來一封信,洋洋灑灑數千字,系統分析了我的目前狀況,羅列了我考北京的十大理由,信的結尾,一行字灼痛了我的眼睛:“如果你仍覺得理由不充分,還有第十一條:我很喜歡你,認真的。” 
      不知道什么感覺,真的,耳邊都是嗡嗡的聲音。 
      兩個星期后,我回了信,“認真”地在信中說,我從沒有考慮過考名牌大學的研究生,清華有沒有廣告系(我的專業)我都沒問過,同樣我從沒考慮過你是女孩~~寄出這封信之前,一個哥兒們看過,搖搖頭說我遲早會后悔。 
      我是個極講“協調”的人,寧可讓紅棉吉它空著弦也不會降低檔配根差點的湊合;決不肯套了臭襪自穿新鞋,就連洗了澡以后,我也會盡量把物理作業寫得干干凈凈以顯配套。在沒有“實力”配得上瑤光以前,我不會讓自己有所表白。 
      瑤光似乎對那封信沒有什么反應,至少沒有說什么,只是從那以后我們之間有些冷場。 
      日子一天天過去,考研很快結束,寒假回家,瑤光不在。沒有了考研壓力,沒有了瑤光的笑容,整個假期突然覺得很空。唯一掛在心上的,就是考研的成績。它似乎決定著我的求學生涯,更決定著我的愛情。 
      那段日子一直聯系不到的瑤光,直到4月份,我才收到一封她的郵件,“伊妹兒”里她恭喜我考上了研究生。 
      我立馬核實了瑤光的消息,不錯,我真的達到了自己的目標。那是上海一所不錯的大學,雖說比不上瑤光的清華,但尚屬名校。瑤光的消息居然比我這個當事人還靈。 
      我開始寫情書了,給瑤光。 
      我發現情書與情書之間的區別很大,雖然有寫過不下數百封的經歷,但我仍然不知如何向瑤光開口。瑤光太了解我了。 
      不知道瑤光是否收到了我寫了一個星期的信。我不敢問,只是等。 
      整整一個月后,瑤光發了封電子郵件,只有一個單詞,NO。 
      我覺得自己要崩潰了。唐菲帶給我的“失戀”都不曾讓我用崩潰這個詞。瑤 
    光的性子我最清楚,她說不的事沒有悔改的余地,她有好馬不吃回頭草的脾氣。而且,我可能永遠地失去她了,無論作為老朋友、鐵哥們兒,還是女朋友。 
      果然,瑤光像從地球上小時一樣。電話那端永遠是她的室友;寫信永遠是石沉大海;發電子郵件竟然老實被“拒收”;假期里去她家,她沒回家;曾以旅游的理由去過北京找她,沒想到她竟然也去“旅游”了~~~~~~~~~ 
      我覺得自己“玩真的”了。但愛情是雙人游戲,我在這邊起勁地跑跳躥叫,可是對手不在。憤怒也好,憂傷也罷,都只是對著空氣。研究生一年級過得暈暈乎乎,干什么都有點漫不經心,跟室友偉整天泡在網寢室里上網。偉是電腦鬼才,不是黑客卻愛在網上干無傷大雅的壞事,曾“破譯”了不少人的電子郵件密碼。人有時候并不明白自己在做什么,一日,閑極無聊,我鬼使神差輸入了瑤光的信箱。 
      沒有人會相信我看到了什么,瑤光給我的信,或者,瑤光給自己的日記。21封沒有發出的卻以我的名字為抬頭以信的格式寫成的文章,一封封堆在草稿箱里。 
      于是那個黃昏我明白了很多很多:為何她會對我錯認她是唐菲那么生氣,為何她會把別人寫給她的情書寄給我~~~~~~原來她比我希冀友情轉化成愛情早了那么久! 
      沒有人明白我看到那些郵件感覺,甜、痛、酸、悔,心里狂跳不止,大腦像嚴重缺氧一樣。數年來海上漂流終于看到了一葉小舟,有救了。 
      然而,當看到一封名為《替補》的郵件的,一個驚雷在我腦上炸開了,我驀然明白一個現實,我終于失去她了:“他有他的生活和選擇,我也是。畢竟,我只是他的高中同桌。更為重要的是,我不是他‘同桌的你’。沒想到他也像其他男人一樣學會了退而求其次,其實,我還可以在他身邊默默做任何他需要的角色, 除了那‘替補’~~~~~~” 
      遠處,有人在夜暮里哼《同桌的你》。 
      瑤光,你知不知道,你一直是我心里的“同桌的你”,而且從來沒有人把你當“替補”。 

     

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