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    為何女人總是不知足?

    時間:2024-10-19  來源:  作者: 我要糾錯


    當我們仰臥海灘,沐浴陽光;當我們穿越時空,瀝身風雪,總禁不住感慨萬千,遺憾頗多。說到底,這是一種永不知足的心理在作怪。其實,鄰家的草地未必綠,他鄉的圓月未必明。

    緣何女人總是不知足?

    我幾乎什么都有了:150平方米、帶陽臺、月租低廉的房子;每天清晨深情目送我出門的丈夫;一個身體健康、學業優秀、無須我監督功課的孩子。
    晚上,當我回到家里,孩子總能為他的母親畫像或朗誦詩歌。我們三個人一起吃晚飯,閑聊白天發生的故事。

    然而,當夜幕降臨,我依稀聽到孩子輕微的鼾聲,我依偎在丈夫的雙臂中,我對自己說:“是時候了,該讓生活換換樣。”我的心中突然迸發出一種強烈的愿望:打開窗戶,扔掉一切,扔掉這床,還有……因為,無論如何,這不是我該買的那一張。于是,當我打算同我的丈夫分擔這份焦慮時,我拍打著鴨絨被子:“你在聽我說嗎?““沒有,我睡了。”這就是他。此時此刻,我還能指望誰呢?

    我有幸福生活所應具備的一切,惟獨沒有幸福……

    我無法控制這種對于幸運的合乎情理的焦躁。我厭倦一成不變的生活。然而,這不能隨著年齡的增長而解決。當人們每天死去四百萬個神經元而無所作為,該動動了。“幸福地活著,等待死亡。”我因此氣得發抖。好吧,沒問題,我可以像滿足的貓那樣終日呼呼打鼾,等著有朝一日別人來給我定制棺材。

    于是,我毫無計劃地逃避各個時期,我焦躁不安。發展趨勢就是有時坐在椅子上幻想,不過也只有這樣才能實現突發奇想:辭職、拆掉地板去鋪地磚、取消印尼的十四日游,代之以威尼斯的五日游。

    我羨慕那些可以幾十年如一日,不愿多加思考,過著無憂無慮、隨心所欲的美好生活的女人們。我只要有一次未能實現愿望,生活就對我顯得索然無味。我晃著丈夫的雙肩:“你就不覺得整天耗在這里會錯過一些東西?”

    這不是因為我沒有一直沉浸在我的夢想中,而是我無法不向寬廣無邊的誘惑讓步。所有的托詞都很好。比如,應采納生物學家的意見:再不要在城市里呼吸。減少影響的政策是:人們應在14點停止工作;保護措施是:既然應該搬家,大家就該搬到夢寐以求的spa中心去。還會有更好的辦法嗎?一旦我有錢,我就住到位于巴厘島的度假村去。

    我周圍的人問我:是否需要把生活搞得如此復雜?我不知贊美我所擁有:畢竟已經成家,而且,當對某些人來講無法找到如意郎君的時候,我幸運地生了孩子。我因此就該為看著我的孩子跑來跑去而心滿意足嗎?這,這就是孩子他爹的觀點。他一貫滿足!比如,孩子上學。對他來講,太簡單了:什么路程都一樣,什么學校都一樣。然而,一個像我這樣不滿足的女人,卻絕不能將孩子的前途交給隨便一個什么學校。我考察這些學校,考察它們的能力。

    是否我還缺少點兒什么……

    我看著大家進來,大家注視著我,如同注視一個缺少幸福的人。所以這樣,只是因為我不能用“酷斃了!”或“絕對驚天動地!”或諸如此類的話開始我的交談。盡管如此,我可以有空兒磨蹭,我像其他女人一樣自得其樂,我是那些可以面對一塊意大利式蛋黃醬久久發愣者之一。只有這樣,我消化得更快。事實上是我的大腦的左半球,理性部分,完全控制著直覺。如果我經常質疑一切,那只能是因為我處于一種合乎情理的邏輯中。

    我幾乎每三天就要重新考慮一下我的工作利弊得失。我尋找一切可能出現的脫離我的現狀機會。一直待在這間辦公室里,一直看著對面的咖啡壺,這種觀點讓我不寒而栗。因此,我通常想把我的文憑交給其他單位以便增加我發展的機會。我真希望有時能被更多地理解。

    這種在尋找其他事情時產生的繁忙反而讓我感到充實,要說這也算是一種對付單調的方法。人們越不滿足,就越覺得永遠不可能有一種足夠養活大家的生活。于是,人們強迫自己至少每分鐘要有一點兒感覺,以便讓自己覺得在進步。對我來講,是一種戰勝自我的天性的方法:我是一個幻想家。我能一呆4個小時,看草席上的一只螞蟻往前爬。為了對付昏睡,我早起踩螞蟻,在草席上吸塵。

    不知足是一種過分積極

    我的父母一生鐘愛那片養馬島的海灘,那是即使用兩處夏威夷的礁湖他們也不愿換的休閑度假寶地。我父親每次度假都把他的座椅安放在同一座峭壁下,這讓他感到幸福。我沒有繼承這種生活的樂趣。今天,我拒絕把自己整月埋在同一片沙子下面。休假半個月后,我轉著圈兒地思索;而后,結束此次旅行轉而到處搜集旅行社的各種小冊子。最終,我們打算試試意大利。

    然而,假期離它原來的休息功能越來越遠,而變成一種無休止的疲于奔命:8點前打高爾夫;下午做當地語言游戲,觀看肚皮舞或搖擺舞;再就是22點后的聲光表演。噢,這不是我們所期望的。第二天,為了彌補這一遺憾,我們泛舟,射箭,吹起魚狀的號角。

    “那么,你的假期呢?”因為總是重復這不是我所希望的,于是不滿就變成了倒霉。這就是為什么我被自己塑造的形象搞得疲憊不堪,這就是為什么我經常充分調整。

    我們當中的大部分人都是逆來順受。更好的明證還是愛情:很明顯,我有一個愛我的丈夫。我看不出有什么可以讓我抱怨的。抱怨每天晚上看著他回來?“怎么能夠讓別人瞎傳這樣一個消息?要知道我們周圍的人還在為日益不能引起丈夫的注意而鬧別扭呢!盡管你已經找到了一個合適的。”一個獨身女子,準確地講,一個離異女子如是說。如果那樣,我的不滿將有不正派之嫌。

    這是因為我們相互理解不夠。將愛置于危險中也不錯。愿意同時感受快樂與悲傷,美食與饑餓,多情與思鄉,爭斗,借助暴力重新點燃欲望之火,異國情調以及精神享受。一個真正的男人應該報以最多的情感。然而,晚餐桌邊,5本小說,3堆雜志,還有兩封電報。你怎么還能指望他有時間讓我們感到悅耳?只有一條出路:表示不滿。

    聽聽這段《圣經》里著名的隱喻:創世紀(Genese)第三章,雅各布在臺階上看著那些天使攀登或滾落。他們永遠不會停留在相同的位置上。圣經注解者們因此寫下了這樣的注釋:

    “人們不能滿足于靜止不動,如果我們爬不上去,就落下來。”

    如果有人向我的親人打聽,他們會說只要我不羨慕鄰居,那么我的不滿還是可以忍受的。如果我一直想要一塊更綠的草坪,那不是為了符合一種社會形象,而是為了進步。

    提到進步必然就會提到花費力氣。“大腦不喜歡煩躁的人。”一位心理學家證實,在高興的時候,它產生腦部興奮劑;在相反的情況下,擺脫精神壓力的物質不存在。我因此堅持初步學會微笑。我開始尋找情感。怎么樣,幸福嗎?

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