幻滅了的情感

　　在我年輕的時候，曾經談過一次戀愛———就是糊里糊涂地被人疼愛，六年。

　　那時的我總是處在一種有所期待的狀態，總是調用一個小女人所有的浪漫氣質，幻想有一天能夠發生點什么。然而，我幻想的對象不是他。他對我很好，我就由著性子鬧騰，老是有事沒事地找他茬兒。后來有一天，他就消失了，沒有理由，也沒有解釋。那時我真是有些沒心沒肺的，覺得這樣挺好，反正我們都不是對方想要的人。可是，我想要個什么樣的人兒呢？我也不知道。

　　大學畢業后，我找到了一份很清閑的工作，在一家雜志社做平面設計，劉強是我的部門主任。

　　在新同事歡迎會上，他端著一杯紅酒，慢慢踱到我的面前，點了幾樣酒店里最特色的小點心，然后貼心地問著：“你這么瘦，應該多吃些甜點。”

　　心，一下子就柔軟地疼了起來。

　　然后，順理成章的，他帶我看電影，送我香水，開車的時候把手放在我的手上。

　　一下子愛上劉強。

　　直到有一天下午，我和表妹一起逛商場，結果碰到劉強和一個女人：那個女人在前面甩著手，輕裝前進，他則拎著大包小包在后面緊跟慢跟，小心應付著前面那個女人不時回過頭來的吩咐，整一個跟班兒。

　　那一刻，我的心酸到了想流淚，但絕不因為他是個已婚男人，只是突然間所有的好感全部破滅。男人活到這份上，很容易便讓人對他沒有了幻想。

　　“當然愛，愛死。”劉強把我抱到他懷里。

　　“那你可會珍惜我？”我又問。

　　“我可為你死為你活。”劉強使勁捏了捏我的腰。

　　我捂了他的嘴，說：“那你娶了我。”

　　這句話說出來，我知道我其實并不確定要跟這個男人有個未來，可是，我還是俗了起來，想從這個男人口里聽到一些永遠。

　　劉強放了我，默默轉過身，給了我回答：“不行。”

　　我的心一片兩片地碎著。然后，我笑了，說：“想什么呢？誰會嫁你！瞧你的樣子，你以為我會愛上你嗎？”

　　轉身離去。

　　我想如果劉強猶豫幾分鐘，或是左右為難一下，我都會繼續留在他身邊的，可是，不過三秒，他便給了我答案。雖然瞬間分清了愛與戲的分別，可是，心里還是覺得空落落的。

　　就這樣心若止水

　　感情的傷痛漸漸修復之后，我開始忘掉過去，換了一份全新的工作，并努力工作。

　　可是，因為年齡越來越大，我漸漸感到了壓力。周圍的親戚朋友對我異乎尋常地熱心，總是張羅著要給我介紹對象，可他們不知道，他們的這種關懷只會讓我覺得很難受。最讓我受不了的是我的父母。他們都是60多歲的人了，我是他們的獨生女，有一次，母親對我說：“我現在最怕去參加親戚的婚禮，別人總問起什么時候能吃你女兒的喜酒，我和你爸都不知道怎么回答。”說得我眼淚都快掉出來了。

　　在家里是住不下去了，我決定自己買一套房子。雖然父母有一百個不愿意，但他們知道拗不過我，最終同意我搬了出去。可說實在的，每次收到朋友的結婚喜帖，看到他們一臉幸福的婚紗照，我也很羨慕，也很想有個人能聽我訴說委屈的事，和我分享快樂和痛苦。

　　我決定自己找一個，可問題又來了，我遇上的男孩子，好的幾乎都有了女朋友，不好的我又看不上。我還遇到過一個公司老板，要給我買車買房，當然條件只有一個：做他的情人。這種事情我當然不干，我自己不缺錢花，我也不會因為錢而把自己出賣掉。越是這樣，我越覺得自己就像被人困在鐵圈里，必須永遠不停地轉動，想喘息一下都不可能，又怎么能隨便找個男人湊合著過日子呢？

　　直到29歲那年，我終于遇到一個還算可心的男人，打心眼里愿意和他一起走入婚姻。

　　說也奇怪，當你決定走入婚姻時，你會突然發現，你周圍好像所有的朋友都結了婚，她們談論最多的話題不是孩子的教育，就是先生的事業。好像婚姻是一座藩籬，走進去，就會讓女人變成一個失去自我的行星。她們的生活軌跡只能圍繞著先生和孩子轉，周而復始，單調而乏味。

　　當時，我還有個很談得來的女朋友，孤身一個人分到了海南，所以，很渴望家的溫暖。結果工作沒多久，經同事撮合，就和單位里一個男同事結了婚，但因為彼此間還不太了解，結婚6年，關系始終不溫不火，后來，她終于沒有忍受住，離了婚。聽到她離婚的消息，我飛去海南看她，曾經一個多么愛說愛笑的女孩，只不過6年的光陰，竟然變得如此沉默寡言。

　　她對我說，為出嫁而出嫁的這種傻事，以后堅決不會再做，一個人再寂寞，再孤獨，也不至于把自己一生的幸福給賭進去。

　　回到上海，我感觸頗深。突然對自己的決定產生懷疑，我無法想像婚姻的諸多樂趣，但是霧里看花，已經讓我對它的乏味望而卻步了。

　　情感無須通行證

　　也許是失敗的戀愛，也許是現代社會里太容易迷失的感情，我開始有些不相信愛情了。既然已經不相信愛情，既然一個人也過得挺好，那就這樣過下去吧。那段時間，我努力調整好自己的心態。周末也和二十出頭的小妹妹一起瘋，依舊扎著馬尾，衣著光鮮，皮膚保養得當，惹來很多躁動的目光。

　　有一天，我看到一篇文章，說的是一個獨身女人的花樣年華，里面有這樣一段話：“她換過很多工作，也有過很多場無關痛癢的戀愛。年輕時候有一個好端端的未婚夫站在面前，她卻怎么也想不出結婚的理由，怎么看都覺得自己不像他的那根肋骨。于是她就一直一個人走到今天，卻故意將自己的心遺忘在十年前的時間隧道里，在那里等待激情。她就像一只夏日里的貓，永遠在尋找最愜意的隱蔽處，每一次都睡得不夠舒坦，所以總是起身四下觀望。事實上她是不知道自己要什么，如果伊甸園太大，那個所謂的亞當迷了路，她是否還要拒絕充當另一個人的肋骨？”

　　看到這里，我突然淚流滿面，十年是怎樣的一根線，居然可以盤成一團，僅僅當作朱砂痣一顆，還未必長在臉上。我開始為我的青春憤憤不平。

　　可是，我其實根本也不知道自己要什么，勇敢地做一名獨身女人，放肆地生活，如她；還是早為人婦，任容顏蒼老，如周遭的人群？人生真是一道難題。

　　再次重讀那篇文章，我決定還是要找個男人，哪怕不是自己的肋骨。

　　正在這時，我便真的碰到一個男人。對方各方面素質都不錯，外企的翻譯。我們相處很愉快，可我總覺得他有所保留，不夠投入，對我更多只是一種欣賞的態度。

　　“為什么不結婚？”長我三歲的他，問我這樣一句話。

　　“沒有碰到雙方都覺得合適的人。”我回答。

　　“結婚是一件很棘手的事。我一直認為，女人一旦結了婚，就不再擁有獨立的自己，再加上一個孩子，那她很難從妻子和母親的角色里再分身出來，分出來也是勉為其難，不如全心全意做妻子和母親。對于男人，同樣道理。而我，不愿意。我想擁有一個完整的自己，活出自我的精彩。所以，我不想選擇婚姻。可以說，我是一個信奉獨身主義的人，但我不排斥愛情，女人和男人都應該有愛情的滋潤。可以選擇同居，合則聚，不合則分，互相欣賞就好。這樣自由度大多了。”他說。

　　于是，理智的我們，決定搬到一起。

　　如今，我們已經同居近兩年。每天早上我們各自去上班，晚上如果不加班的話就一起吃晚飯，和一般的夫妻沒什么區別。

　　我們沒有考慮過結婚，結婚領證不過也就是一個形式，重要的是兩個人能不能融洽相處，我們都覺得這樣同居挺好的。我們都給對方足夠的空間，不會追著對方問什么時候回家，和誰在一起，如果愿意，基本和單身的時候一樣自由。

　　有的時候，我們也像兩個孩子，放任彼此也放任自己，有時深更半夜喝啤酒，有時他摟著我去迪吧抽煙跳舞，有時我坐在他腿上陪他打通宵的聯網游戲……有時，我們忙得焦頭爛額，幾個星期都見不著；有時，我們只與自己的朋友在一起。

　　后來我便想清楚了，其實，我一直渴望的都是這樣的自由，卻又不乏愛情的滋潤。雖然我不知道這樣的日子是否永久，但我知道，這是我現在想要的生活，也許我想要的那個肋骨不過就是如此。