1、交了辭職書還不走，仿佛拿到了離婚協議書，你還沒搬走，大家見面會很尷尬。部門里的同事一起去吃飯，不知道喊你好還是不喊你好，不知道再理你這個逃兵，老板會不會不高興。

    2、沒辭職的時候，有不少朋友公司的主管說：“來我這里干吧。
”而當真的辭職后，我發現許多人對我說：“我真的很想請你來幫忙，可是，我們公司廟太小，待遇太低你會覺得委屈的。哈哈哈。”林凡看起來干練、自信，非常健談，有很多生動的比喻，形象的描述，聽她聊天是一件非常有意思的事情。

    辭職與勇敢

    口述 林凡 年齡30歲 職業 公司媒介總監

    人力資源專家在網上告誡人們：敬業，是敬職業，而不是企業。我發現說得太對了。

    兩年前，我就對我的工作、我的單位發生了強烈的厭倦情緒，后來這份厭倦越來越鮮明，發展到一踏上開往單位的那輛公交車我就頭痛，一走上通向單位的那條小馬路就心煩意亂。那條小馬路曾經被許多舞文弄墨的文人們充滿詩意地描繪過，即使在今天，它也還是許多有雅趣的人的必游之處，許多別致的小店、畫廊和咖啡館就開在這條路上。可是，因為我們單位在這里，到了這條許多人神往的美麗小路，我真的就會受不了。

    說實話，曾經有一度我在這個單位找到了依賴感和成就感。單位曾經是圈內名企，這兩年開始進入市場運作，顯得有點不倫不類，失去了原先的風度，又不具有新新人類的敏感，卻一味趕時髦。

    兩年前，單位里一個有爭議的新項目正式上馬，我成為該項目組的一員。新項目水土不服，我們經常性加班，經常性地換上司。最恐怖的一次，在半年里我經歷了三個作派、能力、見識完全不同的上司，我沒有學過百變神功，當然覺得處境艱難。更要命的是，新產品完全是一個先天不足的孩子，我們所有的付出完全徒勞。加班是家常便飯，但成效依舊全無。最后連曾經的信心也漸漸消失，自己覺得越來越像無可救藥的差生，在考試前夜拼命補習，第二天還是考不及格。所有的賣力除了能夠證明你足夠愚蠢之外，一無用處。雖然，心里知道這是決策層的事情，與干活的小民毫無干系，但天天在精神和體力的雙重壓迫下做一件沒有前景的事情，實在有點受不了。終于發展到對工作厭煩，對單位的一切都開始看不順眼。這條小路、這座樓，都空前地令人反感起來。

    曾經讓我充滿熱情的工作已經變成令人心煩的事情，說句不恰當的比喻，每天去上班，就像去見一個令你討嫌的男生，你對自己說：為了生存，你還必須忍耐與應付。

    就這樣，苦苦堅持了許久，直到某天到辦公室，領導宣布，因為我們這個部門的工作不力，決定從本月開始我們集體減少近三分之一的薪水。憤然之余，覺得解脫。當時的感覺是：離開，有了充分的理由。好比你同一個男人結婚，選擇他惟一的理由不過是因為該男生老實忠誠，沒想到這個老實人偏偏還就是出軌了，連惟一的可取之處都喪失，當然離開是惟一的選擇。減薪、加班、不斷換上司，一年多里把百苦吃盡，還沒有轉機。思前想后，只知道跟在這里熬下去得憂郁癥比起來，辭職相對還屬于成本略微低一點的選擇。一個人一生中可以任性的時光并不是太多，自己知道，這是我不多的、甚至可能是最后的一次任性了。

    當那天早上，部門的頭兒就我的工作狀態又開始拿腔拿調、準備教訓我的時候，我告訴他：“我不干了。”他很識趣地收回了想說的話。

    朋友們紛紛夸我“勇敢”，我當然知道他們的意思，勇敢在如今這個時代是一個很曖昧的詞匯，意味著不知天高地厚，意味著盲目和理想化，意味著大家覺得我不過是勇氣可嘉。一個沒有什么特殊才能，未必有多少積蓄，還沒有找到新的去向，離職的理由不過是因為討厭現狀的女人是不是太率性了？仿佛一個不年輕的女人選擇離婚，理由不過是因為不愛她的丈夫，天真和純潔得令人佩服。因為不爽而離開，這個辭職理由在如今果真只能叫做勇敢了。

    最后日子很難熬

    辭職書已經上交，但還必須做到月底，那段日子其實很難熬。開頭以為可以有一種超然物外的心境，不必再小心翼翼地對不想微笑的人微笑了。同那些為了一點小小的利益，曾經斤斤計較的同事們，要么成陌路，要么做朋友了。事實證明，我又理想化了。

    好心的同事喜歡用安慰落魄者的常用句子來對我說：“面包會有的”。彼時的我，需要的其實是一份鼓勵而不是安慰。這樣的安慰，只令我覺得辭職的我是敗落的一方。當時氣盛和不屑，打趣對方說：“放心好了，我早就吃蛋糕了。”好心的同事是一個對單位忠誠無比的老員工，從大學畢業在這個單位呆了近20年，不敢相信離開這個地方一個人還能獨自活。她繼續提醒我：“小林啊，那你要做好沒有蛋糕吃的準備了，還要準備吃黑面包。”當時我還在心里嗤笑：現在有的黑面包賣得比白面包還貴呢。后來知道，好心人是多么可愛。

    某天中午，吃了午飯回辦公室，發現自己辦公桌前的椅子沒有了。一看，是鄰座的老左有朋友來，搬了我的椅子去坐，她年齡比我大，進單位可比我晚，在過去的日子一直對我很客氣的。現在，她瞥了無處落座的我一眼，繼續讓朋友坐在我的椅子上，篤篤定定與她聊天。此刻，我發現我已經隱形了。離職，有時候很像男女之間一次和平分手，不過誰都知道，再和平的分手，原因還是因為彼此不再融洽。交了辭職書還不走，仿佛拿到了離婚協議書，你還沒搬走，大家見面會很尷尬。部門里的同事一起去吃飯，不知道喊你好還是不喊你好，不知道再理你這個逃兵，老板會不會不高興。平時我是吃吃喝喝活動中很積極的成員，這個階段就覺得有點怪怪的，再瀟灑也多少有點尷尬。那天，部門里在發一件客戶贈送的小玩意。很特別，每人一份，老板沒有發給我。平時同我關系其實也一般的同事特意去給我拿來一件，告訴我說：“你還在干這個月的活，怎么可以不給你的？”玩意很普通，但心里覺得很溫暖。許久之后，那份小玩意不知道轉送給誰了，但同事對我的“臨終關懷”讓我覺得非常舒服。我想，我從她那里學到一種厚道待人的方式。

    清閑是那么茫然

    第一次在長假過后不必去上班，本來以為可以靜下心來看碟片聽音樂，順便做做自己喜歡的事情。可哪知道，心里就是安定不下來，電話倒是不少，可如果不是獵頭或者與新的職業有關的就會覺得失落；平時覺得上網聊天的時間不夠，現在只去看郵件的回復，希望找到新的機會；平時覺得寫稿子是一大樂趣，但是當準備把寫稿變成謀生手段的時候，忽然發現這是典型的把情人變成老公的案例，愛好成了責任，愛情就進入了墳墓。

    剛剛辭職的第一個月非常氣盛，以為憑借自己多年的努力，一定會有許多不錯的下家找上門來。當年沒有辭職的時候，真還有不少朋友公司的主管對我說：來我這里干吧。而當真的辭職之后，我發現許多人成了《日出》里的張喬治，對著真的想借錢的陳白露打哈哈：“露露，你怎么會缺錢，我不相信。”他們對我用同樣方法：“我真的很想請你來幫忙，可是，我們公司廟太小，待遇太低，你會覺得委屈的。哈哈哈。”

    去逛街，想待自己好一點，現在回首那個階段買回來的衣服鞋子，全不對版，充滿了一個女人對自己的刻意打造，全不是我最自然最合適的選擇。

    在私企打工

    兩個月后，一家公司的回復來了，讓我去上班，是一家民營企業。老板是一個看起來很能干，很圓滑也很斯文的中年人，說話做事讓人感覺很舒服。閑著也是閑著，再說待遇不算低，干的還算是我拿手的活，不妨去試試吧。

    公司在一個老城區。大夏天，等不到空調車，擁擠的公交車上充滿了“味道”。走在烈日下毫無遮擋的路上，忽然想到自己的境遇，很像一個憤然之下離婚的少婦，以為走出了一座墳墓，外頭是一個美妙的世界。哪里知道，一時之間，還真的沒有合適的再婚對象。

    新單位的辦公室不大，效率很高。大家都很有干勁，因為年輕人居多，以為埋頭可以干出一個燦爛的明天來。那天上午到的辦公室，大部分員工出去跑業務了，38℃的大熱天，辦公室里只有兩臺風扇在轉動。年輕的助理說，辦公室才我們兩個人在，開空調太浪費，老板來了會說的。

    下午，人員漸漸到齊了。氣溫最高的兩點鐘，老板揮揮手對大家說：“關窗。”大家歡呼起來：“噢，開空調嘍。”如果帶著平和的心情去旁觀，也會生出許多美好的聯想。小時候，放暑假了，每每外婆要哄我午睡的時候，總說：“一覺醒過來，我們去買雪糕吃。”孩提時代的我，曾經這樣雀躍歡呼過的。辦公室里配電腦的時候，老板照例說：“我們也為大家創造了很好的條件，新買了電腦，還可以上網。”電腦在今天，可不就像過去辦公室里發了一支筆？老總、副總原來是一家子，來了親戚喊他們“大哥”和“二哥”。準確地說，這個單位就像是一個充滿了樂趣的小家庭，可是實在不像一個我愿意貢獻智慧和體力的地方。

    一位特別知心的朋友正兒八經地來問我：“沒有找到下家前就辭職，你到底后悔嗎？”跳出來的第一個反應是：“離開一個壞男人有什么好后悔的。”

    要有準備有自信

    沒有想到，等待“好男人”的歷程會那么漫長。找到理想的歸宿是在辭職半年之后。職位、工作性質、待遇、辦公地點基本合乎心愿。但心里知道，同當初辭職初階段的期望值仍然是有差距的，半年的起伏，讓我看清楚了自己，調整了心態。新單位似乎什么都不錯，只是最近搞了一次公益活動，要在馬路上做一天的交通協管員。去站崗的那天，覺得還蠻好玩的。哪里知道，一個星期之后，我成為原單位老板教育員工的素材。正是年終，大家唏噓之余，大概不敢妄動了。

    如果要我總結辭職的教訓的話，我想應該做好充分的經濟上和心理上的準備。然后，一定要對自己有信心，無論在什么樣的情況下，信心不可缺少。還有，如果你覺得這個單位讓你覺得不舒服了，及時撤離，一定是對的，敏感的有經驗的人體內會有感知不良物質的抗體的，永遠相信自己的選擇，真的。