平結婚了，我特意請了一天假驅車六個多小時去他家，為了參加他的婚禮。平是我最好的朋友，我的兄弟，他的婚禮我怎么能夠不出席呢？新娘子是平在廈門的同事，一個身材欣長、面容姣美、舉止高雅的女孩。早在幾年前去廈門找平時，我就見過那個女孩，那時他們正進行愛情長跑，幾年了，早該瓜熟蒂落。我和她說過的話很少，但印象不錯，是個值得平珍愛的女孩。

    婚宴很隆重，賓客如云，連平家門前的大院也擺上了二十多桌。坐在喧鬧的人群中，我的眼睛沒有離開過平，我知道，過了今天，平就是別人的丈夫了。其實早在十幾年前我就知道終有一天他要成為別人的丈夫，然而，看著喜形于色的他，看著姣美的新娘子，看著這喜慶的婚禮，我仍止不住的暗自悲傷。

    在我剛進平家時，當著新娘子和眾人的面，他給了我一個大大的擁抱，我羞紅著臉，有點不知所措地說，拜托了，別讓我難為情，小心新娘子晚上不讓你上床。

    呵呵呵！平一連串的干笑，眼睛卻真誠的望著我說，辛苦了，一路上還好吧？

    我點點頭說，這不好好的？你去忙你的吧，我會照顧好自己的，這里和我家有什么區別？說著拉著平的弟弟趕緊逃脫眾人的眼睛。我不想讓自己陷入太尷尬的境地，不想成為眾人的焦點。一個人躲在角落，我狂跳的心才可以平靜下來。

    平是我十多年前的同學，一直關系密切，可謂知根知底的。其實我們沒有同班過，一直是隔壁班，但友誼卻從那次簡單的對話開始一直牢牢的扎根在我們心中。十幾年過去了，他依然是我生命中不可缺少的一個人。在初三的那一年，我曾經迷戀過他，而且陷得很深。那時候我才真正理解“一日不見，如隔三秋”、“望眼欲穿”這些耳熟能詳的成語意思，體會到了喜歡一個人的那種焦慮、煎熬、心痛的感覺，以及沒來由的落寞惆悵。

    平是初一下學期從鄉下中學轉學過來的。剛來時他比我矮半頭，常常穿一條洗得發白，褲腿老長的牛仔褲，后來才知道那是他小舅舅淘汰后送給他的。初來乍到的緣故吧，那時他們班的同學常作弄他，有一次我還看見他在偷偷抺眼淚。我們的班級只相隔一堵墻，任課老師都一樣的，下課或中午休息時間，我喜歡到他們班玩。在初中的三年，我可算是學校的風云人物，成績不差，而且涉及各個領域，學生會、團委都有我的位置，各種競賽有我的身影，而且常獲得好名次，那時候可謂是“春風得意”。

    剛開始并沒有注意到他，就那次看見他偷偷拭淚時，我動了惻隱之心。我也是農村來的孩子，知道貧窮所帶來的。我叫住了那些作弄他的同學，警告他們，然后像一個兄長一樣詢問了他的一些情況。他真的很老實，說話訥訥的，低著頭不敢看我的眼睛。他的羞澀一如我當年剛來縣城讀書一樣。不知怎么的，我后來每次去他們班總是去找他，在課間邀他出來走走、說說話，雖然他們班有很多我小學的同學。剛開始，他很少說話，跟在我后面頭低低的，悶聲不響，我問一句，他答一句，從不主動說話。

    你好象很怕我呀！是不是？我曾笑著問他。

    他也笑，點頭說是。

    怕什么呀？我又吃不了你，大家都是同學，我也是從農村來的。我告訴他。

    你看來不像，平說。

    不像？農村來的該是什么樣子？我問他。

    像我一樣呀！

    說著我們都笑了起來。其實他并不是木訥，只因為陌生。后來，他告訴我，我是他來城里讀書的第一個朋友。當時他說得很認真，眼眸中閃爍著真誠。我相信他的話，一直沒有改變。當時我還暗下決心，一定要照顧他，不讓任何人欺負他。

    最初的兩年我們相處得很好，常在一起寫作業，也常結伴在街上瞎逛。他喜歡拉著我的手走在左邊，因為個頭比我矮小，很像弟弟。初三下半年時，我莫明奇妙的對他有了一些不該有的想法，成天患得患失，也因為學習緊張的緣故吧，我產生了很嚴重的厭學情緒，總是喜歡一個人坐在窗前糊思亂想。那時候，性意識已經朦朦朧朧的突現出來，我知道我對他除了友誼還有一些情不自禁的愛慕。意識到這些時，我曾有過驚恐，因為身邊的男同學都喜歡女孩，我是唯一的例外。我不敢告訴任何人我的心跡，怕人笑話，就一個人瞎想，日漸消沉。我知道自己不該這樣就故意疏遠他、冷淡他，希望自己能夠擺脫他占據在我心里的位置。越冷淡他，我卻更想念，心里也就更煩，成天坐立不安。

    平是個很敏感的人，我的異常舉動讓他很迷惑。他來找過我，開門見山的問我為什么？我能告訴他么？不可能的，我只說因為即將中考，學習緊張的緣故。平懷疑地望著我，沒有哼聲，只是眼神中寫滿了關切。

    在學校，我不再愛笑愛鬧，不再到隔壁班找他，靠著冰冷的墻構想著一個人的地老天荒。我知道不該這樣，不該去想他，可他的影子總是不知不覺中潛入心海，浮現在眼前。成績退了一大節，我無動于衷，別人埋頭寫作業、看書，我就愣愣的望著黑板，仿佛平正在黑板上向我笑，想理清自己的心緒，我卻更加煩亂。幾個老師都來找我談話，他們以為我在早戀，就苦口婆心、孜孜不倦的教育我，告訴我早戀的害處。我沒有解釋，更沒有爭辯，一味沉默著。我依然癡癡呆呆的望著會反光的黑板，依然構想著自己的愛情。不可否認，我是早戀了，而且是戀上自己身邊的好朋友，一個純潔、真誠的農村男孩。

    他又來我家找我，在一個夕陽燦爛、彩霞滿天的傍晚。他問我為什么躲著他？問我為什么成績會倒退一大節？是否出了什么事？

    沒有啦！怎么會出事呢？一切正常，只是很煩，沒心情學習。我的回答他不滿意，他知道我隱瞞了很多事。

    很煩？你為什么很煩？說出來聽聽，兄弟分擔一點。他坐在我邊上，習慣性的捉著我的手，和往日一樣。

    我敏感的抽回我的手，卻立即懊悔不已。我不正希望這樣么？為什么還要抽回我的手？平尷尬的望著我，很迷惑。

    有些事情不好說，但我真的很煩。站起身，我轉過頭望著窗外，平淡地說。

    窗外是一座古老而破舊的老房子，圍墻塌了一角，缺口處露出一片衰敗、草木寥落的后園，還有一座灰色的小瓦房，炊煙裊裊上升，鱗鱗的瓦在煙中淡了，白了，一部分泛了色，像多年前的舊照片。在璀璨的夕陽下，它靜靜地、澹然地坐落在小巷中間，仿佛一個歷經風雨的滄桑，有些落寞，亦有些遲暮。我的心情不正像這破舊的老房子？有些荒蕪亦有些寥落。十六歲花季的天空怎么會如此黯淡？我的灰暗超出了我的年紀。

    我知道有些心事是不能與人分享的，比如不正常的愛情。我希望他是我一生的朋友，而不是短暫的愛人，但心情又往往無法控制。我勉強自己不去想他，可他總會無端闖入我的夢中，讓我淚濕枕巾。我怎么才可以學會漠不關心，泰然處之？又要怎么才可以學會閑靜淡遠？……思緒在一瞬間千變萬化。

    小宇，是不是我做錯了什么？平惶恐不安地問。

    沒有啦！是我自己的事。我從他眼中看見了一抺稍縱即逝的黯淡。

    你還當我是朋友么？或許我已經沒有資格了？

    別這么說，平，你是我的好朋友，一直都是，以后也是。我急切的向他解釋，我不想讓他誤會，更不想失去這個讓我心儀的朋友。

    既然是朋友，為什么不把你的心煩說出來，一起分擔呢？他直視我的眼睛，似乎想看進我蠢蠢欲動的內心。

    其實也沒什么事啦！小鬼頭，別瞎猜。我說著，親昵地摸了摸他的腦袋。他站在我面前時，我才突然注意到，不知從哪天開始，他已經比我高了，不再是當初的弟弟。我驚訝地望著他，幽幽地說，你已經不再是當初的你了。

    不！我還是我，依然沒變。至少對你一直沒變。你呢？

    我不知道我是否還是當初的我？平靜的聲音竟有一絲凄涼，這是我自己沒有想到的，或許天性中，我就是一個感傷而多情的人。

    平每天都來找我，督促我寫作業。閑暇時，我們又和以前一樣喜歡在人潮洶涌的大街上瞎猜。我寧愿擠在人群中，有一種踏實感，也不要一個人獨處時的空虛，雖然一樣不快樂。  

    擁擠的是人群，疏離的卻是心靈。 

    平在身邊時，看著他，我患得患失的心才會漸漸安穩下來。已經習慣了身邊有他，我不知道在后來的日子里，我又是怎么習慣身邊沒有他的日子，或許是情形所逼吧，人總是可以適應的。這家伙的成績在我為情所困時竟越來越好了，以前都是我輔導他寫作業，現在常常是他幫我講解那些難懂的習題。那顆不服輸的心又開始狂燥不安，我下定決心一定要迎頭趕上，最起碼不能輸給他，我不要他再為我擔心，他是弟弟。

    一個人行走在寂靜無聲的街道上時，我常常會仰起頭來，眨巴著眼睛，迷惑地瞭望著暗藍而幽深的蒼穹，瞭望著那一輪皓月和滿天繁密的星辰，陷入到深遠而飄渺的沉思之中。我想到了我們的未來，想到了很多關于月亮的詩句，口里一直默默地吟誦著：但愿人長久，千里共嬋娟。我不知道我和他之間是否會有永遠？永遠有多遠？是否一生？但我真的希望他是我一生的朋友，一生的兄弟！

    中考過后，我們都上了中專。那年暑假，我們相互在對方的家里住了一段時間。我的父母他早已熟悉。在他家，在那個山青水秀的小山村，我認識了他善良的父母和可愛的弟妹。我和他們頗為投緣，或許因為平的緣故吧，還是冥冥中早已安排好的。住在他家，我很平靜，比在自己家還習慣。以前睡別人的生床總睡不著，睡在他的床上，我卻可以安然入睡，一覺到天明。平和他弟弟天天陪著我，帶我去河里釣魚，帶我去山里抓野雞，還帶我去看中國最大的杉樹群。山里清新的空氣蕩滌著我陰霾的心空，笑容在不覺中洋溢在臉龐。

    送他蹬上遠行的列車后，我也在同一天踏上了離家的路。中專時，我們相隔在兩個陌生的城市。填報志愿那天，他征求過我的意見，我很想和他報同一所中專學校，甚至同一個專業，但我怕自己終有一天會傷害他，我違心的對他說，我們還是一人選擇一個城市吧，這樣還可以多走一些地方，有機會我會去你學校看你的，你也可以到我學校來看我，這樣不是很好嗎？他想了一陣，沒說話。

    他報了廈門的一所中專學校，而且是以高分進去的。我也如愿的收到了另一個城市一所中專學校的錄取通知單。收到錄取通知單時，我沒有欣喜若狂，卻有一絲淡淡的苦澀在心頭纏繞。我和他終究是要分離的，我們都有自己不同的人生路，暫時同行，也該到分手的季節了，分手后依然是朋友。我寬慰自己，卻沒有釋懷，思念從此在心里生根發芽。

    中專幾年，我們寫了很多的信。每遇到自己不喜歡的課程，我就給他寫信，有時一天就是兩封，上午寄了，下午又去郵局。那時家里每個月固定寄一百元生活費給我，我寧愿自己少吃、少穿也要省下錢來買郵票，為了發信給他。在信中我盡情傾訴我的思念，我的牽掛。空白的信紙上，有款款深情也有滴滴淚痕。他的來信也很多，有時突然想到一件事甚至一句話也會寫在紙上，夾在信封里一起寄來。鼓鼓囊囊的信封里裝著的是他誠摯的祝福，不滅的思念，還有他那顆跳躍不已的心。

    中專二年級的那年春天，綿綿的春雨又勾起我惆悵的心緒。失魂落魄的我從來沒有那么迫切的想見到他。在平生日的前一天，一個風雨交加的夜晚，我拽上自己一年多來省下的一百多元錢，踏上了開往廈門的火車，經過十三個小時的顛簸，經過一個漫長的不眠夜，我終天在陽光明媚的清晨來到了美麗的鷺島——廈門。因為他，廈門早已是我神往的城市。下了火車，見平早已等候在火車站門口，我歡呼著奔跑過去，倆人緊緊的擁抱在一起，那是我們第一次擁抱，旁若無人忘情的擁抱。

    陽光和煦，照在身上很舒服。風從海面上吹拂過來，帶著些咸腥的味道。平牽著我的手，徜徉在廈門的街頭時，我的心境一下子變得明亮起來。美麗的廈門，給我了美麗的心情。

    昨天還下雨的，你今天來，它就轉晴了，看來老天很照顧你。平說。

    我覺得也是，老天一直很照顧我的，如果下雨，我怎么去玩呀？煙雨濛濛的哪里都一樣，我何必跑來廈門？看來我和廈門有緣。我臉大皮厚地說。其實我是想告訴他，管它下雨還是天晴，可以看見你，我就很開心了。這些話終究沒有說出口。

    平特意請了假帶我到廈門各個景點玩。鼓浪嶼、南晉陀、萬石植物園、集美鰲園……那時候海滄跨海大橋還沒建成，工地上一片熱火朝天。坐在鼓浪嶼柔軟的海灘上，眼前是一片蔚藍的大海，海面一片寧靜，海水拍擊堤岸的聲音，單調又永恒。極目遠望，海天湛藍一色，白云繚繞；遼闊的海面上船只游弋，沙鷗點點。帶著咸腥味的海風吹亂了我的頭發，也吹亂了我驛動的心。面對著大海我們齊聲合唱：如果大海能夠帶走我的哀愁，就像帶走每條河流，所有受過的傷，所有流過的淚，我的愛請全部帶走……歌聲隨著習習的海風飛揚在藍天白云間，也回蕩在我的心中。

    我和平都玩得很開心，看著他孩子似的神情，看著他在海灘上跳躍、奔跑、翻騰，不知疲倦的樣子，我的心里沒來由的又有些悵惘。快樂的時刻終歸稍縱即逝，明天我又要離開。我知道，他不會是我的唯一，我們最終都會有自己不同的人生選擇，他會離開我，離得遠遠的，成為一個女人的丈夫，一生一世和她在一起。唯有此時，他才是我真正的唯一。以后我們只能是朋友，是兄弟。

    平，你知道我為什么會突然跑來廈門找你嗎？

    要理由么？你來廈門找我，很正常的。

    不是說不正常。你知道今天是什么日子嗎？

    什么日子？快樂的一天，因為你來廈門了。

    少來啦！死家伙。不記得了嗎？今天是你的生日。

    真的嗎？我自己都不知道。以前在家也沒過生日的習慣。只記得是農歷三月初三，來學校后只知道今天幾月幾號，沒去記幾月初幾。對了，你怎么會知道的？我沒告訴過你。
 
    我神通廣大，需要你告訴么？其實我是春節去他家時偷偷問他父母才知道的。我也不習慣過生日，但希望能給他一個驚喜。

    晚上請你吃“糖醋魚”，好么？

    由我請吧！好不好？由我為你過一次生日，需要邀請你的同學么？

    那不要了，就我們兩個單獨過。

    那天晚上，我們就在他學校附近的一家小飯店，點了一些簡單的菜，要了一瓶低度的紅酒為他祝賀生日。沒有生日歌，也沒有蛋糕、紅燭，我們面對面的坐著，仿佛看進了彼此的心。平很快樂，臉微紅，眼眸中閃爍著波光，我知道那是他的淚花，只是他不愿意我看見他流淚。

    生日快樂！

    我的祝福很簡單，說著，我把杯中酒全喝了。

    謝謝你！小宇！

    平說著一口喝下杯中酒后無聲的笑了，淺淺的笑從他眼里流出來，像眼淚似的流了一臉。

    謝什么？傻瓜，兄弟一場還見外。

    小宇！你是我最好的朋友，最好的兄弟。平動情地說。

    話別說得太早，也許有一天你會討厭我的。我沒有你想象中的那么好。

    這么多年了，我還不了解你么？

    你了解么？你了解我多少？

    我直視他的眼睛，笑著說，心里卻一陣憂傷，平，你真的了解我么？你知道我喜歡你么？你知道我夢醒時最想的人是誰？我默默的問自己。

    小宇，不管我是否真正了解你，但你一定要記得：你是我最好的朋友，一生的兄弟。平的語氣很肯定，不容置疑。

    我還能說什么呢？面對平的表白，我心潮暗涌。平是真誠的，我相信他的話，一直都信。當年我就相信我是他來縣城讀書的第一個朋友，今晚我一樣相信我是他最好的朋友。從來就沒有懷疑過他的真誠，因為心的感知。

    沉默了半晌，我幽幽地說，我相信你！我們是最好的朋友，是一生的兄弟。但以后呢？你會結婚，你會有自己的孩子，總有一天我要退居二線的。

    我是笑著說的，但聲音里卻流露出一絲遺憾。其實我該知足了，我還能希望平怎么做呢？他和我一樣卻也不一樣。我不該有遺憾的，他是性情中人，他說的都是他的心里話。最好的朋友，一生的兄弟，不比那短暫的情人更值得我珍惜么？

    小宇，你和我家人一樣重要，不要讓我選擇，好么？這很殘忍。

    傻瓜！開玩笑的。我相信你的話，一直都信。

    說著，我輕輕把他攬在懷中，一臉陶醉。我們相擁，只因為我們是兄弟，而不是情人。

    那夜，又下起了雨。窗外的海風吹得很厲害，夜雨沙沙地敲打著窗欞。平學校招待所的房間很冷。他抱著我，讓我靠在他溫暖的懷里。我們說著話，一起回憶以前學校里的人和事，說著、說著，在回憶中進入睡眠。半夜，我醒了過來，發現自己還躺在他的懷里。透過窗外微亮的天光，我久久凝視著鼾睡中的他，他的鼻子刀削般的硬挺，眉毛又粗又長，忍不住我伸出一只手輕撫他光潔的臉龐。觸摸到他的臉時，我的手微微的抖了一下，心跳加速。他均勻的氣息一陣陣吹到我的耳背，癢癢的，按捺不住，我抬起頭，蜻蜓點水般偷吻了他的額頭。吻是吻了，我卻有一種犯罪般的感覺。以后不敢了，平是兄弟，不是情人。我暗暗告誡自己。

    天終于亮了，背上簡單的行囊，我離開了平的學校。我一直不敢對視他的眼睛，頭低低的，有點難為情。我沒有讓他送我去火車站，我說我不習慣那種送別的場面。平沒有堅持，只是一再叫我要照顧好自己。我轉身走時，他又沖過來，緊緊的抱著我，在我額頭上輕輕一吻，然后一溜煙跑開了。我驚呆了，半天晃不過神來，原來平已經知道了一切。

    坐在火車上，我心里空蕩蕩的，離別的惆悵，揮之無力。那是我和平之間唯一的一次親密接觸，以后再也沒有過。我們依舊相擁而眠，卻不再有吻。

    回到學校，回到那簡單而重復的生活中，我們又開始頻繁的寫信。只是我們不約而同的回避著我們第一次的親密接觸。吻過他后，我一直忐忑不安，我不知道我們之間那蜻蜓點水般的吻是對還是錯？我是情不自禁，平呢？他是怎么想的？或許他只是撫慰我犯罪般不安寧的心情吧，他不想讓我獨自承受。因為那一夜，吻過他后，我是睜著眼睛流著淚看著窗外迷蒙的夜色等到天明的。

    重復的日子在枯燥的書頁中被壓得干扁而憔悴。然而，在流逝的時光中，畢業還是姍姍來臨了。平留在了廈門，而我來到龍巖，在現在的單位一呆就是十幾年。整理行囊時我才發現，中專幾年我居然收到了平好幾百封來信，一捆捆綁得整整齊齊的存放在箱低。看著那成堆的信件，我無端陷入了沉思，淚水不覺中浸滿眼眶。刻骨的思念終有一天要結束的，一段相思魂，悠然飄蕩……

    畢業后，每隔一段時間我都會到廈門去找他。我們的足跡踏遍了廈門島的角角落落，我們的旅程見證著廈門的發展。廈門國際會展中心建成了，環海路、海滄大橋也建成了，日新月異的廈門一天比一天煥發出更加耀眼的光芒。每一次去廈門我都會有不同的感受，那是源于心底的快樂。我喜歡這個美麗的海濱城市，因為平生活、工作在那里。

    我和平的感情一如從前，親密卻不親熱，依然同床共枕，相擁而眠，卻不再有吻。我們都已經知道，吻是情人間的親昵，不是兄弟間的。我沒有再用灼灼的目光對視他，更不敢去誘惑，我寧愿他只是兄弟，一輩子，也不要一夜的纏綿，永久的別離。走在人潮洶涌的大街上時，他依然習慣性的牽著我的手，很自然，我們相視而笑，坦蕩蕩的神采飛揚！

    平每次從廈門回家時都會在龍巖逗留一個晚上，第二天才搭車回家。他有我房間的鑰匙，可以隨便進出。他來龍巖碰到我上班時就自己動手煮飯，自己在房間聽歌、看電視，一直等到我回來。每次見面，我們都有說不完的話。曾有同事問過我，小宇呀，你弟比你還高呀！長得也不大像。是嗎？我故意睜大眼睛好奇地說，可能吧，小時候都把好吃的讓他了，所以他長個，我不長。至于長相嘛，他像爸，我像媽，哪會一樣呢？說著，我瞄了平一眼，這家伙愣頭愣腦的盡傻笑。同事還信以為真呢！

    肯德基剛在廈門出現時，龍巖還沒有，我甚至沒聽說過。一次，平來龍巖，專程跑去買了兩個漢堡包、幾包薯條、幾塊辣雞翅帶來龍巖給我品嘗。剛買回來的漢堡包是熱氣騰騰、香氣四溢的，可經過幾個小時的車程，到了我手上的漢堡包卻是沒有溫度，薯條也軟綿綿的。我是第一次吃漢堡，以為就是這樣的，那時真的覺得很難吃，青菜好象沒熟，但心里卻是熱乎乎的，洋溢著無法言說的喜悅，因為他的那份心。我吃了一個半的漢堡，很艱難，剩下半個撐不下去，由平解決。哇！好難吃，怎么漢堡冷了是這個味道？難吃死了。小宇呀，你怎么不說呢？還吃得津津有味？平詫異的大叫起來。老天！我怎么知道？我以前又沒吃過，我還以為就這樣的。覺得好難吃，菜都沒熟。不過還好啦！總算吃完了，嘗了一次鮮。我笑著對平說。呵呵！也是，過了幾個小時怎么會還有溫度？下次來廈門請你去吃現場做的！后來去廈門時，他兌現了，在肯德基餐廳，我吃了一次香氣撲鼻的漢堡，糾正了原來錯誤的認識。

    學校畢業后，開始的頭兩年我們還互相寫信，后來就由電話代替。我們沒再討論我們之間的關系，就那么相處著，是朋友，也是兄弟。不是情人，卻依然相擁而眠。我知道有些事情不需要說得太清楚，太清楚了讓人生分，也讓人尷尬。人是多元的，感情也可以是。我們互相尊重彼此的感情、生活方式，祝福，卻不干涉。

    我和阿明生活的四個月中，平來過龍巖，他很快就看出倪端，知道了我和阿明的關系。他沒有問，我也沒有解釋。我想，那時候他應該知道我是什么樣的人了。阿明開始很難堪，但我對他說，沒關系的，他是弟弟。平看著我，沒有說話，臉上也沒有表情。

    當我再次去廈門找他時，他已經有女朋友了。我什么也沒問，只是向那個漂亮女孩笑了笑。他告訴我，她是他同事。我點點頭，依然沒說話。我能說什么呢？他終究要結婚的，只是時間遲早的問題，至于和誰結婚，不都一樣，是他的事。那個女孩給我的印象很好，漂亮、安靜、實在。平的眼光不錯，如果最后是她和他結婚，我會為平高興。只是看見他們親昵的樣子時，我的心里依然還有一絲失落。

    阿明走后，自殺未邃的我陷入了無底的深淵，沉浸在往事的回憶中不可自拔。平在電話中聽出了我的絕決，他特意從廈門來龍巖陪我，陪我度過了我生命中最黯淡的一段時光，我以為我會就此死去，但最終我依然活著。

    你還在想他？

    想他有用么？他已經走了，不會再回頭。

    你想去找他么？平沉默了一會說。

    找他？沒有。我不會去找他，永遠不會。既然放飛了就不會再去尋找。其實他和你一樣是我不該愛的人……

    既然他走了，你也不會去找他，你還沉浸在回憶中干嘛？

    你以為我想呀？我滿腦子都是他，我能怎么辦？我的聲音冷冷的，透著寒。

    把他遺忘！

    遺忘？你說得容易，怎么忘？你教我？我對著平歇斯底里的吼叫。

    小宇！平欲言又止。

    你看見我和他好，你嫉妒他是么？

    你有病！我嫉妒什么呀？

    我是有病，一直有病。在你眼中，我是正常人么？

    小宇！你說什么呀？……平囁嚅著。

    他隨手燃起了一根煙，臉上堆滿了落寞的表情，半天不再吭聲。我也固執的不肯說話。霎那間，我們都陷入了沉默。屋里只有裊裊上升的白色煙圈。

    半晌，平打破了沉默，望著我真誠地說，小宇，對不起！我只是想幫你。

    看著平緊皺的眉頭，臉上掛著的冷霜，我心里不是滋味，輕聲說，平，該說對不起的人是我！我現在思緒一片混亂，亂說話了。不生我氣，好么？你是我一生的兄弟，我一直記得。

    沒什么。小宇，你希望我怎么做？我要怎么才可以幫你？

    平！我也不知道要怎么才可以幫自己。有些事，我明明知道是錯的，可我還是做了。我控制不住自己，忍不住誘惑了他，占有了他生命中的四個月，現在他走了，遠遠的離開我，我以為我會就這樣把他忘記，可是一天天的過去，我卻依然記憶，我不知道該怎么辦了？

    小宇，有些事情由不得我們選擇的，或許人生就是這樣，你得學會放棄，他終究是要離開你的。

    他終究是要離開我的，我一字一句的重復著，聲音哽咽，淚水悄然劃落。是呀！無論如何，他終有一天是要離開的，他要找女朋友，也要結婚生子，這是他的人生。我呢？我該怎么辦？我的人生路該怎么走？想忘記他卻偏偏記得……好矛盾，我真的不知道自己該怎么辦？我在心里一遍遍的詢問自己。

    忘記他吧！小宇，我希望你能快樂起來。阿明只是你生命中的過客，一艘已經遠去的風帆。你的路在你自己腳下，得靠你自己選擇。

    忘記他，我是在努力的忘記他，從送他踏上遠行的列車開始，我就逼著自己去忘記，我甚至放縱自己，填補空虛，想在錯亂的性愛中把它遺忘，但我和別人上床時，我的腦海中浮現的依然是他不變的笑臉。他好象帶走了我的心，我的魂，我不知道還能怎樣……我的聲音越來越低，最后只剩下一聲幽長的嘆息，淚水卻洶涌而出。

    平走了過來，輕輕把我擁在懷里，低聲說，想哭就哭吧，哭出來心里可能會好受些。

    抱著平，所有的委屈、痛苦一擁而出，我的淚水仿佛泛濫的小河。

    平，只有你了，只有你沒有嫌棄我，也只有你還在我身邊……我抱著平，就像抱著救命的稻草。

    平留在龍巖陪了我好幾天，他怕我再做傻事。他陪我散步、逛街，講一些好笑和不好笑的笑話給我聽，他希望我能夠早日走出心中的回憶。真的難為他，平的口才并不好，那些笑話并不好笑，但我還是勉強自己笑出聲來，我不希望平再為我擔心。他還有自己的工作，自己的女朋友，終有一天，平也要成為別人的丈夫，他不可能一直呵護我的。當我再次躺在平的懷里時，我已經不會糊思亂想，平以前是弟弟，現在像是哥哥，他的懷里依然依然溫暖，我可以安然入睡。

    平時不時的就會打電話給我，詢問我的心情和生活，他希望我的人生能夠多一些快樂，少一些痛苦。感情的事，他知道無法幫我，只希望我自己能夠走出來。阿明走后的這兩年，我又經歷了一些人一些事，沉浸在虛無的網絡世界中，我如魚得水，盡情揮灑著自己殘余的熱情。我漸漸接受也習慣了身邊沒有他的生活，回復到從前。既然放飛了愛情鳥，就讓他遠遠的去吧。平說得對，有時候，放棄也是一種圓滿！放棄也需要勇氣！在記得阿明的日子里，我依然為他祝福，依然會情不自禁的想念他，但心已經不那么痛苦，我甚至可以平靜的面對。

    平的愛情長跑如火如荼地進行，我原以為他一定會很快就結婚的，可是沒有，他說他要等我結婚后才結婚。面對婚姻，我一直都很恐懼，這根本不是我想要的生活，但不結婚，于我行不通，我根本找不到向父母解釋的理由。父母從我二十五歲開始一直在摧促，堂弟的孩子已經很大了，父母看在眼里，急在心中，他們只有催促我。這時候，我常希望自己有個哥哥，他結婚他有孩子就可以了，父母的心也會平和一些。可我是家中的獨子，父母不摧我摧誰呢？最害怕的就是接到父母打電話來詢問我關于婚姻的事，讓人心煩意亂。但父母錯了嗎？沒有！我常常為婚姻的事夜不能眠，迷惑了很久，也猶豫了很久，彷徨復彷徨。不結婚對不起父母，可是結婚后對不起妻子，我知道自己是什么人，婚姻于我，只是一場錯誤。但人生最終得有個選擇。矛盾的我，面對這現實的生活常不知所措。那時，我在網上認識了一上女網友，很偶然的認識，緣于一次無聊的聊天，接觸幾個月后，在家人再三的摧促下，我狠心作出了結婚的選擇。錯誤的開始，只能承受一輩子。

    我結婚前，平又到龍巖找我。他說，你終于想通了，我為你高興！

    我選擇結婚，你是不是很高興？我冷冷的問他。

    你總得作出個選擇的，不是么？接受或許放棄都很難，我知道你一直在矛盾，面對父母，你不能自己。結婚或許好一些吧，至少你有一個自己的家，但不結婚始終不是個事。平說得很平靜也很坦誠。

    我沒有再和他爭辯，人很累，心在憔悴。選擇已經作出了，沒有后悔的余地。

    新家俱運回來那天晚上，平最后一次和我同床，他抱著我，一直在說話。

    結婚后你要負起一個家庭的責任，別太任性了，好么？人生總有這樣或那樣的不如意。

    我知道的。平，別再為我擔心，我知道該怎么做。既然作出選擇，我會承受下去的。

    沒有經歷過苦難和挫折的人生，如一張白紙，沒有色彩，如一塊荒蕪的土地，不長莊稼。小宇，你經歷了很多我未知的人和事，經歷了很多苦難，我真的希望你以后能夠收斂些，能夠快樂一點。有些事過去了就只能讓它過去。背著太多的包袱，你的人生會過于沉重，你會一直都快樂不起來的。看見你郁悶的神情，我心里也難受。

    謝謝你！平，你的一片苦心我懂，一直都懂。我會記得的，你是我的好朋友，一生的兄弟。在我最無助的時候，一直是你陪在我身邊。……

    窗外，有低低的風吟。月光如水，溫柔地照著我們，無語潛行。

    我結婚半年后，平也準備結婚了。接到他打來的電話時，我愣了一會，心緒在瞬間五味雜陳。平終于結婚了，以后他就屬于別人的丈夫。

    祝福你！平。我一定會抽空回去參加你的婚禮。新娘是誰？還是以前那個女孩么？是她呀！好呀，至少我還認識。好久沒去你家了，家人都還好吧？我強顏歡笑地說，聲音里卻透著一絲苦澀。

    放下電話，我把自己關在房間里，打開CD機，一遍又一遍地聽著水木年華的《一生有你》。“以為夢見你離開，我從哭泣中醒來，看夜風吹過窗臺，你能否感受我的愛？等到老去的一天，你是否還在我身邊？看那些誓言謊言隨往事慢慢飄散……”纏綿的歌聲充斥著整個房間，我沉浸在音樂中，任心緒縱橫奔流。一直都很喜歡這首歌，喜歡它憂傷的旋律，今夜聽來，卻另有一種無言的感傷。我久久地凝視著小小磁頭的轉動，就如凝視一只在微雨中斂著翅膀美麗而憂傷的鳥兒，守望著高寒的天空沉思或冥想……淚水在不經意中流進了嘴里，苦苦的、澀澀的。為什么要流淚呢？平一直都在我身邊不曾遠去，愛情走了，但友情還在身邊，我依然不是孤獨的。生命中有一個這樣的兄弟還有什么遺憾呢？

    站起身，佇立在窗前，望著窗外的萬家燈火，我深深的吸了一口氣，空氣中充溢著一股淡淡的桂花的馨香，沁人心脾。人總是要入世的，又有誰可以獨立于世人之外呢？

    ……

    新郎新娘過來敬酒了！身邊一個不認識的賓客推了推陷入沉思的我。恍然中，我才從回憶跌回了現實，迅速站起身，端起酒杯，微笑的望著那對壁人。平的爸爸這時走到我的身邊，朗聲說，各位，我給大家介紹一下，這是小宇，遠道而來的客人，是平最好的朋友！瞬間，大家的目光箭似的集中在我身上，我的臉霎時一片緋紅，低著頭不知該說什么。

    小宇，我想先單獨敬你一杯酒，希望你快樂、幸福！平端著酒杯對我說。

    還是我先敬你們夫妻吧！祝你們新婚快樂！永浴愛河！早生貴子！白頭偕老！我搶了平的話，一連串道了很多的祝福，惹得同桌的賓客都笑了起來。我和平對望了一眼，坦坦蕩蕩的目光中滿是包容和鼓勵。我們相視而笑，心里是一片澄明。碰了杯，一飲而盡。

    我想，我已經擺正了平在我心目中的位置。他是兄弟，一生的。

    人生若潮，潮起時，驚天動地，潮落了卻是一片滌蕩后的平遠與寧靜。潮漲潮落，潮落潮漲，漂浮歲月，無止無休……生活永遠是真實的，真實得不留想象的余地。在人生的棧道上，我不再是孤獨的，因為有平，他一路與我同行。