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    怎樣才能讓你擺脫“恐婚”心理

    時間:2024-10-13  來源:  作者: 我要糾錯


      25歲的小雅大學畢業,在一家外資企業有一份不錯的工作,有一個對自己很好的男友,日子過得充實而甜蜜。但甜蜜中小雅卻隱隱有一些擔心——男友已經不止一次提出過結婚這件事了。男友一提到這件事,小雅就很緊張,甚至幾天都睡不好覺,吃不下飯。每次小雅都以兩個人還年輕,沒必要這么早考慮這個問題搪塞過去,但結婚這件事遲早都得面對,如果自己一直這樣下去,該怎么辦呢?

      恐懼婚姻只因兒時陰影

        小雅為什么會對婚姻如此恐懼?原來,小雅小時候父母感情不好,常常吵架甚至打架。每次他們發生“戰爭”的時候,年幼的小雅總蜷縮在墻角,頭上頂著一個盆子,很怕“戰爭”會延續到自己身上。為此,小雅認真學習,希望自己取得的優異能換來家庭的和平。

        可是,最讓小雅擔心的事情終究還是發生了——爸爸媽媽鬧離婚。爸爸基本上不回家,即使回家了也是和媽媽無休止地吵架;媽媽在醫院上班,回家很累,看到小雅就好像看到那個令她痛恨的男人,心情不好的時候就把小雅當成出氣筒,又打又罵。終于有一次,小雅忍不住離家出走,可還沒走出城區就被媽媽找到,媽媽狠狠地把小雅打了一頓。爸爸也不喜歡小雅,覺得她身上流著媽媽的血。小雅在夾縫中艱難地成長著,大學的時候,雖然學習了一年的心理學,但依然無法解開心中這個結。她害怕自己將來的婚姻重復父母的悲劇。

      家庭暴力,讓孩子生理、心理雙重受傷

        家庭暴力是當代社會的一個嚴重問題,身體的摧殘只是其中的一種,更為普遍但卻又被大多數人所忽略的是家庭中的冷暴力。冷暴力是指施暴者用語言、冷淡、排斥等非暴力方式對受虐者精神上產生的傷害。這樣的傷害,對于心靈正在發展的兒童來說,帶來的后果有時是無法補救的。

        年幼的孩子往往無法搞清楚誰該為發生的事情負責,他們傾向于認為所有發生的不好的事都是因為自己的錯。他們要么努力把一切都做到最好,以避免再一次的災難;要么自暴自棄、退縮,覺得自己對發生的事情無能為力,只能聽憑虐待一次又一次的發生。然而,出現的情況往往卻是,不管孩子們怎么做,虐待也不會停止。在這樣的環境中長大的孩子,即便取得很大的成就,內心深處依然是低自尊、缺乏安全感的。他們無法與他人建立真正的親密關系,害怕再一次受到傷害。更不幸的是,他們有可能內化了來自幼年環境中撫養者的行為模式,認為暴力是解決問題的唯一方式,在他們建立家庭之后,也有可能采用同樣的方法來對待自己的下一代,形成惡性循環。

      “四大步”走出陰影

        盡管這樣,但并不意味著兒時被虐待的人就會一輩子生活在陰影中。成年之后,已經有反思和改變的能力,只要直面內心的恐懼,勇于做出改變,就能擁有屬于自己的幸福。

      第一步,將責任還給父母,接受自己 

        像小雅這樣的孩子,潛意識中會認為父母的婚姻不和是自己的責任,是因為年幼的自己做得還不夠好,所以才招致這樣的懲罰。但實際上父母的婚姻問題是父母的事,孩子只是父母不理智行為的受害者。告訴自己:小時候經歷的一切,不是自己的錯,自己不需要再為那段經歷付出額外的代價。如果將這一份責任還給父母,以后的人生就會走得輕松一些。

      第二步,明確自己有生活得更好的權利和能力  

        小雅恐懼自己的婚姻會成為父母的翻版,卻忘記自己已經長大成人,再不是以前那個面對父母的暴力無能為力的自己,她已經有能力建立屬于自己的生活,對這個問題的思考就意味著已經走出了改變的第一步。

      第三步,與男友加強溝通,取得男友的理解和支持  

        把自己的恐懼告訴男友,取得男友的支持,可以讓小雅得到心理上的安慰。在婚姻這個問題上兩個人可以達成一致的態度,約定在遇見一些大的原則問題時該如何解決。這樣,小雅在面對婚姻時就不會覺得孤單和恐懼。

      第四步,必要的時候接受心理咨詢,學習建立幸福婚姻的技巧  

        感情是婚姻的基礎,但有感情卻并不一定意味著會有一份幸福的婚姻。研究表明,幸福的婚姻需要理解、信任、溝通等有效的技巧。在一個缺乏溝通和交流的家庭里成長起來的孩子,也會缺乏這方面的技巧,因此在必要的時候就需要進行學習。掌握和愛人有效交流的技巧,再加上深厚的感情基礎,小雅就能真正走出兒時被虐的陰影,重新掌握自己的人生。 

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