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    白領女人的外遇經(jīng)歷

    時間:2024-10-13  來源:  作者: 我要糾錯


    我今年四十歲(許多人說我不像這個年齡的人,顯得年輕),高中文化,生活在南方一個山清水秀的小城市。有一個深愛著我的丈夫,和一個聰明、活潑可愛的女兒。在未遇到他以前,我的生活平靜、溫馨。

    他,有正義感和責任心,心地善良,才智過人,有能力和魄力,很有開拓和敬業(yè)精神。他在市里一家頗有名氣的集團公司任總裁。他不但在事業(yè)上卓有成就,在生活中也是一個相當優(yōu)秀的男人,也是個已有家室的人,比我年長十三歲。

    我是他的秘書。不少人對我的評價:熱情禮貌、善解人意,活潑開朗,自尊自重,有上進心。我長相并不漂亮,也沒有標準的身材。我想我可能是屬于那種“因可愛而美麗”類型的女人。

    一直以來我非常敬重我的上司,覺得他是一個不可多得的值得尊敬和愛戴的人。我們是在工作中的不斷接觸、了解,互相欣賞而生出的情愫。是屬于人們常說那種“日久生情”式的婚外戀情!

    我對工作認真負責,待人熱情真摯,慢慢地他開始喜歡上了我。我是萬萬想不到他會喜歡我,因為他是我的上司,地位懸殊以及文化素質(zhì)等的差距,都使我無法想到他竟然會喜歡自己,況且他亦是一個嚴于律己、光明磊落的人,在社會上從未有過男女之間的緋聞。

    這樣一位受人尊敬和愛戴的上司若由于我的緣故(他喜歡我)而致使他及自己的名譽受到損害(在我的人生旅途上也是從未有過男女之間的緋聞),我會感到很不安和羞恥的。盡管是他先喜歡我。

    目前我心里非常困惑,非常矛盾。我想自己是個感情豐富的女人,雖然內(nèi)心里也有過渴望,渴望在今生今世里能夠獲得既有愛情,亦有男女之間的友情,在婚姻之外我是追求那種柏拉圖式的愛情。這是一種比較高尚的情感,不會傷害別人。

    在一生中(除了我愛人)他是第二個令我動心的男人。他戀我差不多已有四年時間了,對于他的追求,我是用了很大的毅力才控制住自己不讓感情投入。我不是個不講原則的人,也不是他令我討厭。

    說真的,無論在工作中亦或在生活上,他都是我的良師益友,他對我的關懷和幫助我是感激不盡的。我一直沒有接受這份情是我感到做人要有理智和責任心(特別作為女性)。但是目前我已經(jīng)到了幾乎無法擋駕的地步了。

    但就理智而言,若按他的意思與他好,自己會覺得對不起愛人還有他的妻子。

    盡管我們從未越過雷池一步,但已經(jīng)到了雷池的邊沿,我就怕萬一自己稍不小心踏了進去,那么后果將會是累及家人也累及自己的。我對自己的家以及愛人是非常眷戀的。

    由于各種客觀原因及道德觀念的影響,目前我仍然未能像他所希望的那樣投入感情,也不敢投入,雖然我感受到他對我是動了真情。

    我在內(nèi)心里是這樣想的:即使我哪一天接受他了,亦會是在一種心有余悸的心態(tài)下與他相處。

    我知道這樣生活是多么的無奈和多么的累。

    感情與理智的掙扎,其實是個人欲求與主流社會道德的掙扎。許多女人在進入婚外情前后均要經(jīng)歷這種掙扎,這是兩個自我的戰(zhàn)斗,一個自我來自生命的深處,另一個自我是從小到大的道德教化產(chǎn)物。事實上,當這個女人給我寫這封信的時候,情人的力量已經(jīng)在壓倒社會道德的力量了。我在給她的回信中說,人最重要的是聽憑自己內(nèi)在聲音的召喚,而不要盲從。

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