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　　阿萊手記

　　和齊思的聯絡緣于她發給我的一個郵件。

　　從她簡單的文字里，我感受到一種淡淡的無奈和憂傷———她愛上的，是自己的表哥。她形容他，是一個“一張娃娃臉下，笑容里是陰險的狐貍性格”的男子。在她小小的心靈里，很自然地，把這段感情，當成一種罪惡。

　　而坐在我面前的女孩，年輕得讓你懷疑她只是一個上初中的小女生，梳著《像霧像雨又像風》里杜心雨的發式，簡單的小襯衫和簡單的臉龐，瘦瘦的胳膊交織在膝上，一副拘謹害羞的樣子。

　　當你和她交流時，她所有的“簡單”立刻和她的“并不簡單”形成了鮮明對比，原來一個人可以在自己多年的心事之外，包上一層這么透明干凈的殼。

　　也許她真的還太小，也許是由于有顧慮，她用自己的方式斷斷續續地說著，我眼前出現的，只是一些電影鏡頭一般的模糊畫面和片段。我無法把它串出一段情節。我提醒齊思，你要盡量給我一個相對完整的故事。她感到抱歉，也許這對她的確有些困難，于是我說，沒關系，你隨便說吧。

　　“阿萊，你真好。”她如釋重負地笑了。

　　采訪時間：2001年7月16日

　　受訪人：齊思，女，19歲，學生，家境優越，自述從7歲那年起，就愛上了大自己10歲的表哥。

　　漫天飛舞的

　　是我對你的依賴

　　表哥是我姨的孩子，今年29歲。也就是說，媽媽生下我那年，他已經10歲了。聽媽媽說，在我很小的時候，我好像就認得他，不管多哭多鬧，只要他抱著我，我就會十分聽話和安靜。大人們都說，這兩個孩子比較有緣。于是大人們做事的時候，一般就讓表哥哄著我玩，所以從懂事起，我的眼里就只有表哥。我喜歡纏著他，喜歡咬他的耳朵，喜歡像影子一樣跟隨在他左右。

　　剛上小學一年級的我，從校門口走出來，站在光禿禿的便道上，炎熱的太陽曬得我幾乎暈倒。這時，表哥來了，他手里舉著一只冰棍遮在我面前，像一片最好的樹陰，擋住了所有的酷熱和干渴。我一下子撲到他的身上，我說，哥，你真好。

　　9歲那年，表哥考上了上海的一所大學，他放暑假回來，家里只有我們兩個人……那天，我們差點就做了那種事……這也是我長大以后才懂得的……當時我太小，只是個孩子……可是表哥不一樣，他已經快20歲了，又是一個大學生……現在想想，許多事我已經不記得了……我只記得他抱著我……我很害怕……他表現出喜歡我愛惜我的樣子……我本能地拒絕，一直在哭……不停地哭……表哥哄我……不停地哄我……他好像說琪琪(表哥對我的愛稱)你不要怕，我永遠不會傷害你，永遠也不會……

　　這件事擱在我心里整整十年，從沒有對任何人提起過。甚至后來我再見到表哥的時候，我們似乎誰也不記得那個下午發生的一切，只是像往常一樣地交談微笑。不知是記憶太久遠了，還是自己根本不想去面對？我經常在恍惚中懷疑這件事是否真實存在或發生過？或者它只是我的幻覺或夢境？或者是來自我的臆造也未可知？可是無論是否真實，它就像一片不知名的葉子，總是從記憶的最深處徐徐向我飄來，再緩緩落下，輕輕蓋在心房的一角，葉子下面是前面不可知的未來……

　　我是一個情竇初開的少女

　　幾年以后，表哥出國了。1995年，他把一個女孩子帶回家來吃飯，說是他的女朋友。他問我覺得怎樣？我大聲說我不喜歡，就別扭地走開了，整整一個晚上，也沒有理睬那女孩。半年后的一天夜里，表哥的電話從上海打過來，在電話里，我們聊了將近1個小時，他說他和那個女孩剛剛分手，聽得出來，他很傷心。

　　那年春節，我住在姨家。14歲的我，已是一個情竇初開的少女，表哥不睡覺，陪著我說話。我很想哭，后來真的哭了，哭得不可收拾，表哥什么也沒說，就這么靜靜地抱著我，抱著他不懂事的小表妹。倚在他的懷里，我一下子就安靜下來，好像回到了小時候，表哥哄著我，叫我不要哭，在他的懷抱里，這一晃就是許多年……我忽然覺得自己很是疲憊，疲憊得想要睡過去，疲憊得像是一個剛出生的嬰兒。

　　后來，表哥用他的吻把我的眼淚吸干，他說，我不想看到你皺眉頭，不希望你哭，我喜歡你笑的樣子。我傻愣愣地站在那兒，心里一陣陣地亂跳，臉上被他吻過的地方不知是不是因為淚水凝結的緣故，有一種皮膚緊縮的感覺，就像那張嘴并沒有挪開一樣，想到這，我的臉騰地一下子紅了。

　　我開始困惑，開始掙扎。因為我知道，他是我的表哥，我不能愛他。我到圖書館借來巴金的《家》來看，里面的大少爺和他的梅表姐不就是表兄妹嗎？還有《三家巷》里的周炳和區桃？我一遍遍地問自己，可以嗎？可以嗎？我掙扎著在不可能中尋找可能，在絕境中尋找希望。

　　好在大人們對這一切毫無察覺。一來我和表哥的年齡差距太大；二來從小我就像一只蝴蝶一樣在他身邊飛來飛去，他對我的好，大家早司空見慣了，誰也沒做它想。只有我的一個死黨在見過他以后，對我肯定地說，他對你，不是簡單的兄妹之情。

　　這層紙

　　我們聰明地不去點破

　　阿萊你不知道，我是一個有潔癖的人。我的東西，我的床鋪，別人都是不能碰的，甚至連爸爸媽媽都不行。可是惟獨對他可以。我們經常共用一雙筷子、一只碗，他可以隨時牽著我的手，攬著我的肩膀，好像天經地義一樣。前年，我們一起去長春，知道我愛吃那里的糯玉米，表哥就大半夜跑出去買。那邊天氣冷，我們出去玩兒的時候，他的衣服我穿，他的手套我戴，沒事的時候，他會幫我搓手，讓我哈氣，他說，這叫“呵氣成霜”。

　　說實話，表哥對我的影響特別大。在我眼里，他和誰都不一樣。他是聰明的，他的理解力和洞察力極強。外人第一眼見到他，會在他的眼光下無法遁形。他教我要獨立，要果斷，他說一個人無論男女，在思想和經濟上都要獨立，要有真本事。我們誰也沒說過“喜歡”這兩個字，可是他知道我的感情。有一次他問我，琪琪，你把我當成什么了？我說，你永遠是我的哥哥。那一刻，我看到他的眼中掠過一絲痛楚，這是惟一的一次，別人的眼睛都會泄露自己的心事，可是表哥不會，他的眼睛好像天生是要發現什么的，惟獨這一次，他流露了真情，盡管，只是一瞬。

　　本來今年，表哥打算送我一個檀香木的墜子，后來卻沒有給我。因為他要我答應他，考試一定要考好，可是說不清是什么原因，我沒有考好。表哥就生氣了。他說，本來想用這個墜子換下你那個貼身玉墜的。我說我可以送給你的，他又說不能要，怕自己保護不好它。說完，還在我的玉墜上印上深深的一吻。今年過生日，他花兩千元給我買了一個中國娃娃，買回家去忽然又不給我了。他太深不可測了，有時，我真的捉摸不透他，不知道他心里想的是什么？也許因為他比我大，所以顧慮的事也比我多吧。

　　前幾天表哥打電話給我，說他的簽證已經辦下來了。我們誰都沒有說話，我知道，他走與不走，都是為我。我隱隱地感覺到，我們今后會有各自的生活，他會實現自己的抱負，我也會一天天成熟和長大。我靜靜地看著這一切，也看到了我們根本不存在的將來。在這種冷靜里，我衡量出自己對他的這份感情，他的聰明，甚至可以說是狡猾，在我的眼里，都很親切。也許我們太相似了，我們都是有主見的人，我們都知道自己要的是什么，關于這份感情，我們也聰明地不去點破，如果有誰點破了，另一個，一定會跑得遠遠的。

　　如果有來生

　　你還是我的表哥

　　我知道，表哥這次真的會走，而且這一走，就不會回來。

　　其實，這對于我們來說，應該是最好的結局，可是當離別真的就在眼前，我又想本能地攔住他。

　　所有人都告訴我這不可能，你們是近親，法律也不允許。我也知道這不可能，我甚至并不奢望它成為可能，否則，首先受害的就是爸爸媽媽，他們會傷心，他們會無地自容。可是，這些道理，我的感情聽得懂嗎？有誰能夠準確的駕馭自己的情感呢？一切都是在不知不覺中發生的，像一棵小苗，長大以后人們才發現這是一棵毒苗，必須要徹底把它根除。如果，真的能根除，就好了。

　　有人勸我說，讓他走吧，你還年輕，無論發生什么，你還可以站起來。可他不一樣，到頭來，你沒有事，可是你所依靠的那面墻會轟然倒塌。也正是因為這個原因，為了表哥，我會放棄。我不想看著他毀在我的手里，毀在我對他的愛里。我會好好上學，會有出息，不讓表哥失望。他現在還沒有家，沒有女朋友，一切都來得及。表哥可以重新開始，多年以后，也許連我們自己都已經淡忘了這段情，淡忘了那年那月那景。

　　那天他在電話里問我，如果有來生，愿不愿意做他的妻？我說不要，如果有來生，我還做你的妹妹，享受你的寵愛。他說你不想成為我最親密的人嗎？我反問他誰說你最親密的人一定就是妻子？有時越是妻子對丈夫知道的越少 #p#副標題#e#心也離得越遠。

　　表哥沒有說話，他在電話里沉默了許久，然后輕輕地說，琪琪，你真的已經大了……

　　齊思走的時候，外面驕陽似火。她瞇起眼睛站在大廈的臺階上和我道別，背著雙肩背書包的小背影一點點遠離了我的視線。不知為什么，我對這個貌不出眾的小姑娘有些刮目相看，她最后說的那句話，或許連一些大人都沒有悟出來呢。敏感的齊思、成熟的齊思，也許就可以這樣一蹦一跳的，走出一個不可小覷的前程。